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mercoledì 26 novembre 2008

Testimonianze di ex omosessuali - Una ragazza cinese

Lui Ha un Progetto e una Scopo per la Mia Vita
testimonianza di Mabel Sim (una ragazza cinese)

Pubblicata sul sito
EXODUS Global Alliance

Sono cresciuta in una famiglia buddista. Come per la maggior parte dei cinesi, la mia famiglia è prevalentemente buddista e taoista. Ho frequentato la scuola domenicale di istruzione religiosa buddista e mi sono laureata a Colombo, Sri Lanka, in studi buddisti avendo in progetto di diventare insegnante di questa disciplina.

Gli insegnamenti buddisti hanno instillato in me la credenza che la mia nascita fosse il risultato delle mie azioni in una vita passata. Inoltre, ero convinta che la mia vita attuale sarebbe stata guidata dall’altruismo e da opere caritative. Credevo di essere l’artefice del mio destino e che quel destino sarebbe dipeso dalle mie azioni presenti e passate. Credevo che avrei raccolto ciò che avevo seminato.


Fino all’età di 10 anni venivo regolarmente picchiata e rinchiusa in una stanza da mio padre. Questo accadeva presumibilmente perché ero cattiva e maliziosa, ma in realtà non ero diversa da ogni altra bambina piena di energie. Non mi veniva data alcuna spiegazione di quelle punizioni. I miei parenti mi minacciavano costantemente: “se non ascolti" o "se sei cattiva, lo diremo a tuo padre!" Tutto questo mi fatto sviluppare una profonda e radicata paura di mio padre.

Mia madre lavorava. Era disponibile e cordiale verso parenti e amici, ma era distante da me. Ogni volta che le botte di mio padre finivano, lei e mia nonna paterna, che viveva con noi, si comportavano come se nulla fosse accaduto. E così la vita continuava.

Sono cresciuta con moltissime ferite emotive racchiuse dentro di me. Sono stata presa in giro, etichettata e chiamata “maschiaccio”. Non ho mai ha colto l'occasione per esprimere me stessa perché i miei pensieri sembravano non avere importanza. Venivo picchiata se avevo ragione, se avevo torto o se restavo indifferente.

Alla fine, cominciai a diventare insensibile al dolore e mi chiedevo: “Chi sono? A cosa serve fare la cosa giusta o cercare di avere rapporti con le persone?” Giunsi alla conclusione che c’era qualcosa che non andava in me o che dovevo essere nata diversa a causa delle mie azioni nelle mie vite passate.

La mia attrazione verso le ragazze è iniziata quando avevo circa 9 anni. Durante l’adolescenza ho lottato molto ed ero molto confusa riguardo la mia identità sessuale. Mi sentivo diversa dalle mie compagne di scuola. Frequentare una scuola di sole femmine accresceva le opportunità di essere attratta da altre ragazze. Ho scoperto presto che avrei potuto ottenere la loro attenzione eccellendo nello sport. Desideravo fortemente qualcuno che riempisse il vuoto nella mia vita – che mi facesse sentire importante, desiderata ed amata. Tuttavia, non ho messo in pratica i miei desideri perché avevo troppo paura di rivelarli in un luogo in cui tali sentimenti erano tabù. Ho nascosto i miei sentimenti per paura che qualcuno mi chiamasse lesbica.

In seguito ho cercato di essere “normale” uscendo con ragazzi e comportandomi come le altre ragazze. Contemporaneamente cercavo risposte negli insegnamenti buddhisti, nei libri di psicologia e in altri scritti su argomenti correlati all’omosessualità.

Più cercavo di essere “normale” più mi convincevo di essere nata per essere diversa. Finalmente ho iniziato a sentire di avere “trovato il mio posto” quando sono diventata amica di un’attraente ragazza della mia classe. Quando la scuola finì la nostra amicizia diventò ancora più forte. Lei mi ha anche accompagnata quando mi sono trasferita a Londra per continuare gli studi.

Nella mia solitudine ho iniziato a cercare risposte per la mia vita. Guardavo film, leggevo e ascoltavo alla radio talk show che incoraggiavano lo stile di vita omosessuale. Il messaggio che ho ricevuto è stato che l'omosessualità era solo uno stile di vita alternativo - perfettamente accettabile in un paese libero.

La mia amica ed io siamo andate a vivere insieme dopo il mio ritorno a Singapore. Ho trovato un buon lavoro e pensavo di essere "arrivata". Viaggiavo in business class, mangiavo del buon cibo, bevevo dell’ottimo vino e avevo trovato la “ragazza dei miei sogni". Lei mi faceva sentire amata e desiderata. Cucinava per me e pensava alle compere mentre le facevo da “protettrice”. Dipendevamo così tanto l’una dall’altra che non riuscivamo a funzionare da sole come individui. Ogni azione era controllata dal pensiero di come l'altra avrebbe reagito. Anche se lei aveva un ruolo dominante, riuscivo ad accettarla…Pensavo fosse quello il significato delle parole impegno e lealtà.

Ma il sogno si è infranto. Dopo 15 anni mi ha tradita, lasciandomi per un'altra donna – un’amica comune. Avevo dei sospetti ma lei aveva negato qualsiasi coinvolgimento con altre donne, ed io avevo scelto di crederle. E 'stato un terribile shock per me quando finalmente hanno confessato.

Pensai che la mia vita si era conclusa lì, quel giorno. Non potevo immaginare che una persona a cui tenevo così tanto potesse abbandonarmi così. La mia vita arrivò a un punto morto. Non riuscii a dormire e a lavorare per molti mesi. La perdita di appetito portò a una perdita di peso di dodici libbre nelle prime tre settimane. I mesi successivi sono stati molto dolorosi e non avevano nessun significato per me. Oltre a questo, ho subito una perdita finanziaria nella mia attività. Era come se il mio cuore fosse stato pugnalato ripetutamente con un coltello affilato.

Nel mese di settembre ho accettato l'invito a scattare alcune fotografie al battesimo di un mio amico. Era una cerimonia cristiana e quindi non mi era familiare. Il canto, la danza e i battimani non mi interessavano, e mi sentivo piuttosto annoiata. Tuttavia riuscivo a provare un senso di pace in quella chiesa. Durante il culto ho sentito il tocco di qualcosa che mi ha scossa e mi ha fatto emettere un grido. In un primo tempo ho pensato che fosse l'aria condizionata (!) ma poi ho sentito una sensazione di pace e di gioia che scorreva dentro di me. Dopo il servizio ho afferrato una tazza di tè caldo per ricompormi, prima di incamminarmi verso la mia auto. Appena sono salita in macchina sono scoppiata a piangere; ho immediatamente chiamato una mia amica e le ho detto: “Credo che lo Spirito Santo mi abbia toccata!” Poi, mentre guidavo mi sono rivolta al Signore e ho detto: "Signore! Ti dono la mia vita”. A quel tempo non sapevo che cosa significasse donare la propria vita a Dio, né comprendevo Chi o Cosa fosse lo Spirito Santo, ma pensavo: “deve essere uno spirito buono”. A partire da quella notte ho dormito bene perché chiedevo allo Spirito Santo di aiutarmi a dormire.

Quel tocco non mutò il mio orientamento sessuale né rimosse il mio profondo dolore. In realtà, semmai, divenni molto confusa per ciò che stava accadendo. Mi sono confidata con una mia amica cristiana; discutendo con lei, sostenevo che la Bibbia doveva essere modernizzata per riflettere i tempi attuali. Le dissi che in alcune località del mondo esistevano chiese e pastori gay, anche se di solito non sentivamo parlare di queste cose a Singapore.

Poi ho iniziato a frequentare un gruppo ma mi sentivo completamente fuori luogo. "Chi può capirmi?" Pensavo. "Anche se dovesserro capirmi, cercheranno probabilmente di martellarmi con i versetti della Bibbia ma io non ho bisogno di questo. Sono in grado di leggerli e comprenderli da sola”. Tuttavia, ogni volta che pensavo seriamente di lasciare il gruppo mi sentivo inquieta.

Un anno dopo, una domenica di dicembre, ho letto in chiesa una recensione concernente un celebre pastore che avrebbe tenuto un discorso quel giorno. Questo pastore, Sy Rogers, era stato precedentemente un omosessuale e un travestito. Pensai "Dio, sapevi esattamente quando far venire qui questa persona a parlare”. Ma pensai anche "Lui non capirà il mio problema; non è la stessa cosa”.

Mentre Sy Rogers parlava, pensavo che sembrava una persona affabile e aperta ad altri punti di vista. Durante i giorni seguenti mi trovai ad affrontare un dilemma - chiamare o non chiamare. Volevo parlare con lui e sentire ciò che aveva da dire in merito ai miei problemi. Infine, chiamai. Una signora rispose e disse che esisteva aiuto per coloro che lottano con l'omosessualità. Sono andata a sentire ciò che avevano da dire perché stavo malissimo e perché mi sentivo tanto confusa e infelice. E’ così che ho iniziato la consulenza e ho aderito a un gruppo di sostegno. Tra l'altro, Sy Rogers iniziò proprio allora il ministero Exodus, SCELTE, per le persone di Singapore con ferite nella sfera emotiva e sessuale.

Il periodo iniziale di consulenza e la frequenza dei gruppi di sostegno è stato angosciante. A volte sentivo di voler rinunciare. Sentivo che per me era impossibile cambiare e a volte nessuna delle cose che facevo per migliorare aveva senso. Uscire fuori dalla mia “zona confortevole” era estremamente difficile. Ero abituata a soddisfare il mio desiderio di un tangibile, caldo e affettuoso tocco di un'altra donna tramite rapporti lesbici. Imparare a soddisfare miei bisogni in modo sano e non sessuale è stato molto difficile. Ho sperimentato diversi successi quando mi sentivo abbastanza bene ma ho avuto anche molte battute d'arresto e fallimenti quando il dolore era intenso. Durante tutto questo periodo Dio mi ha donato momenti di rassicurazione e di ristoro.

Poi arrivò finalmente il tempo in cui il Signore ha rimosso il dolore lacerante che avevo provato fino ad allora per la mia ex fidanzata. In precedenza, il solo pensiero di lei o della rottura faceva scattare il dolore. Ora capisco che la mancanza di un legame materno, nonché il negativo modello maschile e la mancanza di affermazione da parte di mio padre sono stati alla radice della mia lotta. Ciò non significa che incolpi i miei genitori. Significa che ora sono in grado di stare a testa alta e di accettarmi. Per la Grazia di Dio, i miei genitori sono stati battezzati con me due anni più tardi.

In retrospettiva, tutto sembra un miracolo. E’ grandioso sapere che esiste la possibilità di guarire le ferite profonde che abbiamo dentro. Lentamente ma inesorabilmente, la mia mentalità cambiava mentre imparavo a sostituire le mie abitudini sbagliate, a restare in contatto con le mie emozioni ritrovate dopo tanto tempo e ad esprimerle. Mi rendo conto che Dio è entrato nella mia vita quando gliel’ho chiesto per la prima volta, e questo gli ha permesso di compiere il suo lavoro nella mia vita infelice.E vero, Egli ha un fantastico progetto e una scopo per la mia vita.

Ulteriori informazioni:
Per contattare Choices, Singapore, e-mail: choices@coossg.org. Internet: www.coos.org.sg/choices Internet: www.coos.org.sg / scelte

Per contattare Esodo Asia-Pacifico, e-mail: info@exodusasiapacific.org. Internet: www.exodusasiapacific.org.

Sy Rogers è stato un missionario di Exodus a Singapore. E un oratore internazionale, pastore, e musicista. Per visitare il sito di Sy, digitate www.syrogers.org